el kikinios " chui un artiste é mon oeuvre c moi " lol

pour reconnaitre une vrai paire de tn il faut regarder sous la semelle si le trai de couture est au millieu, le signe tn environ 1cm de diametre si il est jaune vif et blanc : si le signe nike petit par rapport a la chaussure les bulles d'airs doivent etre un peu dure pas mou ni trop dure ,pas quelle ssoit trop large ni trop petite la peinture doit etre tres prescie pas de debordement la semelle du dessous ne doit pas s'user en 3 jours rien quand marchand si la coque de devant se fent c que c que de l'imiter

"ENCOR DOTR PREUV POUR REKONETRE D REKIN"

Voici des points essentiels repérables sur pratiquement toutes les Nike Air Max plus, dites "Requins", qui vous aideront, je l'espère à mieux débusquer les CONTREFACONS:


Les fausses Requins sont souvent mal "peintes", et dépassent de tous les côtés
Nike ne s'est jamais associé avec une quelconque marque de haute couture, aussi jolies les chaussures présentées soient-elles (Burberry, Chanel, Gucci...).
Les fausses requins présenteront souvent des défauts de fabrication, plus ou moins apparentes : languettes triangulaires, vagues mal designées, arrière de la chaussure avec une hernie ou hyper-bombé, coutures pitoyables, couleurs farfelues...

D'autres défauts seront plus difficiles à cerner. En voici quelques exemples: bulles d'air hyper-dures (qui éclatera la semelle) ou hyper-molles, quoi qu'il en soit qui seront à l'origine d'une grande inconfortabilité; signe TN mal cousu (voire simple sticker) ou facilement décollable; bandes "réfléchissantes" qui ne réfléchissent rien du tout... Enfin, méfiez vous des chaussures, qui lorsque vous le porterez, vous feront un pied de cosmonaute.



voili voilou!!!!!

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?